21 novembre 2008
Guitar Hero IV, où les joies de la musique
C'est la sortie du dernier Guitar Hero sur Wii, Xbox360 et Ps3.
Rapidement, il faut quand même que je vous parle du gamin fou qui vient depuis un mois demander quotidiennement si on l'a reçu. Qui voulait ABSOLUMENT le payer en avance, et venait me gonfler chaque semaine pour avoir des nouvelles. La veille de la réception du jeu, il est venu me demander à quel moment de la journée il pouvait venir le lendemain. Ma réponse: fin de matinée, début d'après midi, surtout pas avant ça sert à rien, car on attend la livraison. Et ben bam, ça n'a pas manqué, il était là dès l'ouverture. Voulait encore le payer en avance (mais à quoi ça sert???). Lorsqu'on a reçu la livraison, il tournait comme un chien, sautillant, et limite en bavant, autour de super-boss qui défaisait les cartons. Son copain lui a fait remarquer la ressemblance avec la race canine. J'avoue avoir commenté à voix haute "qu'il y avait de ça, en effet". Bah oué, quand on me gonfle trop je perds ma patience et je suis méchante.
Bon, mais ça encore, c'est agaçant, mais maintenant qu'il a son jeu il viendra plus m'embeter.
Non, ce qui est génial avec la sortie de Guitar Hero IV, c'est qu'on l'a mis en test dans le magasin.
Du coup, ça fait trois jours que se succèdent un peu tous les gamins du quartier pour venir s'entrainer à la guitare sur des standards du rock.
On a des cas: des gamins de 8-10 ans qui arrivent à jouer en expert le dos tourné à l'écran, capables de suivre le rythme sans regarder les notes!! Soit le gamin s'est entrainé chez lui et a appris le morceau par cœur, soit il est vraiment doué!
Mais bon, comme il est arrogant on a décidé de ne plus le féliciter. D'ailleurs, super-boss, qui a un égo démesuré (mais qui l'assume!) nous soutiens mordicus que ce n'est pas possible et qu'on est que des noobs pour être impressionné si facilement! Du coup, il a dit que si le môme revenait, il réglerait le duel à l'ancienne, suivez sa main... Rassurez vous, il rigolait (j'en suis à peu près sure..!).
Mais on a pas que les surdoués, évidemment. Et du coup, c'est un concert de mauvaises notes, de faux départs, de "encore une fois je suis sur que je peux le faire", qui nous impose d'entendre 40 fois la même chanson, pas toujours (pas souvent) en entier.
Et la chanson qui est la plus jouée, c'est celle là.
Découvrez James Brown!
C'est une chouette chanson, pour sûr. Mais quand elle est massacrée, c'est un peu dur.
Et ça reste en tête. Alors j'ai décidé de vous en faire profiter, y'a pas de raison!
Je n'ai pas mis l'original de la chanson normalement interprétée par survivor parce que je préfére cette version, mais libre à vous d'aller écouter l'autre version!
Quand le monde du boulot se transforme en merdier
Dans la catégorie "franche rigolade au boulot", j'en aurai, des choses à dire sur les clients! Entre ceux qui vous tutoie d'entrée, ceux qui vous accusent de ne pas les avoir déconseillé d'acheter le jeu qu'ils avaient choisi ("ce jeu sur pc ne marche pas sur mon ordi qui n'est pas assez puissant! vous AURIEZ DU me le dire!" bah tiens, on connait la config des pc de tous nos clients, c'est bien connu...), les boulets qui vous tiennent la jambe pendant trois heures alors que derrière eux 10 personnes patientent...
Oui, il y en aurait, des choses à dire. D'ailleurs, je les dirais surement, mais plus tard!
Non, parce que j'ai redécouvert (je l'avais déjà remarqué lors de mon précédent job) que le fun peut aussi venir de l'équipe de travail!
Aujourd'hui, notre héros du jour en terme de relouserie, j'ai nommé: l'assistant de super-boss!
Je crois qu'ils ont réparti leurs capacités de façon interessante: super-boss est super (c'est dans son nom, quand même), un peu pénible à ses heures mais très doué dans son boulot; du coup, il ne restait plus rien pour l'autre, qui s'avère donc être incompétent.
Je dirais même plus: incompétent et prétentieux. Les pires.
On devrait lui trouver un petit surnom. Quelquechose comme Relou-man me semble, en tout cas provisoirement, bien adapté.
Relou-man a deux petits jeux avec moi: le premier: exiger que je me lâche les cheveux. Une fois, deux fois: ça peut à la limite être drôle. Tous les jours depuis deux mois: on pourrait appeler ça du harcelement, et c'est en tout cas une remarque sexiste (souvent accompagnée de "va draguer les clients, fais nous faire du chiffre" ou autre grivoiserie).
Le deuxième petit jeu de relou-man, celui qui a "fait déborder le vase", date de trois semaines: pour m'embeter, me "taquiner" comme il le dis si bien, ou même "pour rire" (c'est vrai que c'est drôle!!): changer mon nom. Faisant sauter le "f" de mon prénom, il m'appelle à travers le magasin et s'adresse à moi avec ce nom qui n'est pas le mien.
J'ai bien tenté de lui dire que cela ne me plaisait pas. En dehors du fait que je suis suceptible (fait avéré) c'est un manque de respect de sa part et je ne peux le tolérer. C'était comme pisser dans un violon.
Donc je suis allée en parler à super-boss. Qui a entendu ma plainte, et la retransmise à l'interessé. Celui ci venant me voir, calmement (j'avais peur du contraire) en me disant que si je m'étais vexée, c'était dommage car cela était "tout à fait innocent", mais qu'il tâcherait de reprendre le "Flo" de vigueur.
Ok.
On aurait du dire que l'incident était clos.
Si il n'y avait pas eu l'incident du casier. Oui, je sais, tout ça est hautement passionnant.
En commençant ma semaine mercredi (oui ça aussi c'est concept, je commence ma semaine en milieu de semaine!), j'ouvre mon casier: vide. Enfin, non, pas exactement: il était habité... par des affaires qui n'étaient pas les miennes. Je regarde le badge sur le polo: c'est celui d'un stagiaire.
Après la première question "mais pourquoi diantre a t'on mis les affaires de ce stagiaire dans MON casier?" vient la seconde: "mais alors, ou sont mes affaires?".
J'ouvre les casiers de la ligne: j'en trouve un vide. "Tiens, si celui ci est vide, pourquoi n'y a t'on pas mis les affaires dudis stagiaire?", ai je le temps de penser.
Mais toujours pas trace de mes affaires.
J'ouvre alors le placard de bouffe. Celui ci est habituellement rempli de vieux sachets de sauce mcdo, de couverts en plastique, de conneries. Il a donc une odeur assez particuliere, et plutot désagréable.
Bingo! C'est donc la, sur les sauces, dans un placard qui n'a pas été préalablement vidé, que je retrouve mes affaires.
J'ai vu rouge. Jusque ou on ira dans le foutage de gueule?? Après "enquête", l'identité du coupable est évidente. Même s'il m'a opposé un "le casier tout à droite? non, il était vide donc je l'ai passé au stagiaire".
Cela a aussi été rapporté à super-boss, qui y a vu ce que je n'avais pas vu: un acte de "malveillance". Là où je croyais l'erreur causée par la flemme ou le non respect, superchef y a vu une "attaque" qui m'était directement destinée.
Je ne suis pas la seule à subir la bêtise de l'assistant.
Un collègue a aussi vu son pot de fleur se faire éclater sur le sol, la terre trainant devant les casiers.
Lui aussi a vu rouge. Après explication dans le bureau, relou-man n'a trouvé comme riposte que la contre attaque. Et accuse désormais le vendeur de vol (!!).
L'ambiance est donc électrique. A un mois de Noel, c'est à dire la periode la plus délicate dans la vente.
Ca va être chouette!
