21 novembre 2008
Quand le monde du boulot se transforme en merdier
Dans la catégorie "franche rigolade au boulot", j'en aurai, des choses à dire sur les clients! Entre ceux qui vous tutoie d'entrée, ceux qui vous accusent de ne pas les avoir déconseillé d'acheter le jeu qu'ils avaient choisi ("ce jeu sur pc ne marche pas sur mon ordi qui n'est pas assez puissant! vous AURIEZ DU me le dire!" bah tiens, on connait la config des pc de tous nos clients, c'est bien connu...), les boulets qui vous tiennent la jambe pendant trois heures alors que derrière eux 10 personnes patientent...
Oui, il y en aurait, des choses à dire. D'ailleurs, je les dirais surement, mais plus tard!
Non, parce que j'ai redécouvert (je l'avais déjà remarqué lors de mon précédent job) que le fun peut aussi venir de l'équipe de travail!
Aujourd'hui, notre héros du jour en terme de relouserie, j'ai nommé: l'assistant de super-boss!
Je crois qu'ils ont réparti leurs capacités de façon interessante: super-boss est super (c'est dans son nom, quand même), un peu pénible à ses heures mais très doué dans son boulot; du coup, il ne restait plus rien pour l'autre, qui s'avère donc être incompétent.
Je dirais même plus: incompétent et prétentieux. Les pires.
On devrait lui trouver un petit surnom. Quelquechose comme Relou-man me semble, en tout cas provisoirement, bien adapté.
Relou-man a deux petits jeux avec moi: le premier: exiger que je me lâche les cheveux. Une fois, deux fois: ça peut à la limite être drôle. Tous les jours depuis deux mois: on pourrait appeler ça du harcelement, et c'est en tout cas une remarque sexiste (souvent accompagnée de "va draguer les clients, fais nous faire du chiffre" ou autre grivoiserie).
Le deuxième petit jeu de relou-man, celui qui a "fait déborder le vase", date de trois semaines: pour m'embeter, me "taquiner" comme il le dis si bien, ou même "pour rire" (c'est vrai que c'est drôle!!): changer mon nom. Faisant sauter le "f" de mon prénom, il m'appelle à travers le magasin et s'adresse à moi avec ce nom qui n'est pas le mien.
J'ai bien tenté de lui dire que cela ne me plaisait pas. En dehors du fait que je suis suceptible (fait avéré) c'est un manque de respect de sa part et je ne peux le tolérer. C'était comme pisser dans un violon.
Donc je suis allée en parler à super-boss. Qui a entendu ma plainte, et la retransmise à l'interessé. Celui ci venant me voir, calmement (j'avais peur du contraire) en me disant que si je m'étais vexée, c'était dommage car cela était "tout à fait innocent", mais qu'il tâcherait de reprendre le "Flo" de vigueur.
Ok.
On aurait du dire que l'incident était clos.
Si il n'y avait pas eu l'incident du casier. Oui, je sais, tout ça est hautement passionnant.
En commençant ma semaine mercredi (oui ça aussi c'est concept, je commence ma semaine en milieu de semaine!), j'ouvre mon casier: vide. Enfin, non, pas exactement: il était habité... par des affaires qui n'étaient pas les miennes. Je regarde le badge sur le polo: c'est celui d'un stagiaire.
Après la première question "mais pourquoi diantre a t'on mis les affaires de ce stagiaire dans MON casier?" vient la seconde: "mais alors, ou sont mes affaires?".
J'ouvre les casiers de la ligne: j'en trouve un vide. "Tiens, si celui ci est vide, pourquoi n'y a t'on pas mis les affaires dudis stagiaire?", ai je le temps de penser.
Mais toujours pas trace de mes affaires.
J'ouvre alors le placard de bouffe. Celui ci est habituellement rempli de vieux sachets de sauce mcdo, de couverts en plastique, de conneries. Il a donc une odeur assez particuliere, et plutot désagréable.
Bingo! C'est donc la, sur les sauces, dans un placard qui n'a pas été préalablement vidé, que je retrouve mes affaires.
J'ai vu rouge. Jusque ou on ira dans le foutage de gueule?? Après "enquête", l'identité du coupable est évidente. Même s'il m'a opposé un "le casier tout à droite? non, il était vide donc je l'ai passé au stagiaire".
Cela a aussi été rapporté à super-boss, qui y a vu ce que je n'avais pas vu: un acte de "malveillance". Là où je croyais l'erreur causée par la flemme ou le non respect, superchef y a vu une "attaque" qui m'était directement destinée.
Je ne suis pas la seule à subir la bêtise de l'assistant.
Un collègue a aussi vu son pot de fleur se faire éclater sur le sol, la terre trainant devant les casiers.
Lui aussi a vu rouge. Après explication dans le bureau, relou-man n'a trouvé comme riposte que la contre attaque. Et accuse désormais le vendeur de vol (!!).
L'ambiance est donc électrique. A un mois de Noel, c'est à dire la periode la plus délicate dans la vente.
Ca va être chouette!
Commentaires
grande classe ce type... accusation de vol c'est grave ça!
moi je te conseilles de faire comme lui de rigoler
son manteau dans le congèle, ah ah que c'est drole, pisser dans son café, utiliser sa tasse et ne pas la laver, mettre du scotch sur son casier....
de l'appeler par un prénom toujours différent, fernand, robert, bob, dick (genre tête de noeud, gérard....
surtout avec ce genre de mec ne jamais faire la véxée, parce que dans ces cas là ils se sentent tout puissants...
dernier recours lancer un contrat contre lui!!! comment ça ça se fait pas?
courage
Ca me rappelle le Mcdo tout ça.................. Super-boss est de ton côté, c'est plutôt une bonne chose. Puisqu'il est Sarkozyste, il se doit d'appliquer la tolérance zéro :)
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